Муцито  беше жена, на която се удаваше всичко! Където я пипнеш – бръмваше от раз! Нямаше нещо, което да не можеше да върши сама. Например да си изреже ноктите по съвършен начин, при това и на двете ръце! А после да ги изпили с пиличка! Превръщаше ги в шедьоври! Не стига рязането и пиленето, ами можеше и кожичките да си изреже, естествено сама. Повече няма да подчертаваме този многозначителен факт, за да не дотягаме, но вие ще знаете, че Муцито не разчиташе на никого и това започна да й изгражда безспорен авторитет. Първо в семейството, а после сред приятели и цялото общество, че и по-нагоре. Но … по ред!

    Както казахме, Муцито си оформяше съвършен маникюр. Същото правеше и с педикюра! Ма това да ги докара на еднаква големина, да ги боядиса с лак, да ги декорира – нямаше равна! А накрая удряше една контра на краката и те ставаха толкова гладки, че муха можеше да се разчекне, ако кацне на тях! Към това добавяме и виртуозното боравене с ония лепенки, които скубят мустаците. Не оставяше ни помен от мъх, камо ли косъмче! После съвсем самостоятелно лепваше допълнителни мигли над очите, така че все едно пеперудени крила пърхаха отгоре им. Накрая дръпваше по една очна линия отгоре и отдолу, старателно размазваше грим и из под всичкото това се мъдреха синьо-зелените й очи. Прелест!!! А как можеше да си скубе веждите!!! Правеше ги тънки като пиявици или нещо от сорта, а ако се получеше дефект, дръпваше един черен молив за маскировка. Леонардо би и завидял на това й умение! Защото се знае, че неговата Мона Лиза била с бръснати вежди, но по-сигурно е, че не е могъл да ги нарисува като хората. Де да беше Муцито наоколо да му предаде урок, ама…времена! Към това добавяме и рисуването на кафява бенка над горната устна, което й придаваше секси вид. Като заговорихме за това, Муцито много искаше да внесе съответни подобрения на цялото телосложение, но някак си не вървеше сама да си слага силикон и затова опря до услугите на разни доктори. Така джуката и се наду с някой и друг кубик силикон, циците напращяха в сутиена, дупето й се вирна предизвикателно и Муци стана неотразима! А каква походка имаше! Нямаше човек, който да не се обърне да види как онези секси полукълба се въртят, как потропва с токчетата и как косата й се развява като грива на арабски кон! Колко маски беше видяла тази коса, колко чудо! С какво ли не беше мазана, та да е  лъскава и косъмът да не цъфти! Фризьорски салон да беше отворила Муцито, пари щеше да направи! А като добавим и споменатите вече манипулации по поддръжка на женската хубост, няма да се зачудите, че скоро се прочу надлъж и нашир из махалата, а после и из целия град. На всичкото отгоре Муцито можеше да си пришие копчета, да прецени дали секретни или телени са необходими и дори да си пришие цип! Един път си подлепи сама стелката на чепика!

    Но да не изброяваме всичкото можене на Муцито, защото ще бъдете сащисани, а да кацнем на онзи повратен момент в живота й, когато тя кършеше снага на път към някъде си. И точно тогава една врата на представителна кола се отвори, закачи я по крака и я одраска до кръв. Не стига това, ами й пусна бримка на чорапа! Чак до чатала! Мъжът, който се оказа в ролята на кръвопускач, като я видя как лови окото, веднага се втурна да помага.

   - Уау,  мадам, кръв ви тече! – завайка се той и започна да кърши ръце – И бримка? Аз ще ви се реванширам! Ще се извиня по най-джентълменски начин! Като първо, ще обядваме заедно! Не търпя възражения!

    Този изтупан баровец се оказа някакъв министър на нещо си и също като Муцито беше голям специалист. Можеше какво ли не, но най-именитото му качество беше, че много обичаше хората. Раздаваше любов! Получаваше любов! Няма значение от кого и как! Толкова любвеобилен и така обигран! Понякога направо обичаше двама-трима на един път! Или него го обичаха. Но да оставим мераците му за любов и да се върнем към Муцито с бримката! Отидоха в ресторант. Хапнаха. Лафче, премрежени погледи, това-онова и след още няколко срещи Муцито беше настанена в кабинет на зам-министър. Какво ли не прави една бримка!

    Цяла година нашата красива героиня се въртя на креслото и се радваше на комфорт. На втората реши на направи нещо. Министерството беше на спорта и реши да обедини всички спортове, които са на тепих. Бокс, борба, гимнастика и плуване. Не че плувците драпаха на сухо по тепих, но Муцито каза, че и басейна се считало за тепих, а така се спестявали и много разходи по издръжка, водата била скъпа и можело да подновят мебелировката на всички кабинети. Дори да остане и за нова кола за нея! За малко да останат пари и за нова кола за Пуфито, също зам-министърка, за която разправят, че клечала по цели нощи по кръстовищата, белки мине някой големец да я назначи в министерство. Е, дочакала! Не че не умееше нищо Пуфито! Умееше, дори някои неща в повече от Муцито! Само ще споменем ориенталските танци и правенето на кафе с каймак! Това да хвърля по декада гюбеци, да се вие като змиорка или някаква подобна твар, да гледа из под вежди и да омайва с поглед – равна нямаше! Само да споменем, че Пуфито идваше от Министерство на музиката. Всъщност, назначиха я в Министерство на културата, нали беше танцьорка! Но тя беше толкова широкоспектърна, че разбираше и от музика! Можеше да свири пет песни на акордеон, да приглася с китара и свиреше прекрасно на дудук! Ей тая свирня и отваряше широко всякакви порти и заради нея създадоха Министерство на музиката, та и тя да си министерства! Дори така й казваха между приятели – Пуфи дудука!

    Но да се върнем към спортистите, които взеха да се бунтуват и любвеобилния министър набързо намери място на Муцито при негов колега от Министерство на образованието. То така си е батак, какво може да дозабатачи Муцито, още повече, че вече имаше цяла година стаж! Като се повъртя по традиция на креслото една година и проучи нещата по-издълбоко, Муцито реши да съкрати математиката. То и без това всеки с калкулатор –това беше дълбокомисления и мотив. И тъкмо започна да обмисля съкращаване и на химията, защото по този предмет никак не й вървеше, взеха, та я преместиха в Министерство на енергетиката.  Заради енергията, която проявяваше при въртенето на креслото. Самият министър беше решил да й прикачи едно динамо и като се върти, да произвежда ток! Така Муцито щеше да върши нещо полезно. Само че този министър не беше много на ясно с тази модернизация, защото идваше от една кравеферма, която беше решил да съвмести с птицеферма. То пък кравите изпотрошиха яйцата, а кокошките се стресираха от мученето им и спряха да снасят. Така кравефермата фалира, а нашия човек отиде в енергетиката, защото вуйчо му беше Министър на идиотите. Едно великолепно развиващо се министерство, в което имаше място за всички и бълваше кадри за останалите министерства. Та в това новосъздадено, но много перспективно Министерство на идиотите много се гордееха, че от техните редици са излъчени такива крупни фигури като министри на правосъдие, на финансите, на здравеопазване, дори и министър-председателят се е отличил с най-невероятни идеи, та затова го подкрепили в кампанията му. Всъщност, те се гордееха най-много с него и казваха, че това е най-добрият им кадър! Е, вярно, че някои питаха какво е това „кадър”, защото имаше доста бивши манекенки, за които тази дума означаваше някаква снимка, но все пак, човек не може да знае всичко!

    Ако трябва отново да се върнем към Муцито, да знаете, че не се задържа в Министерство на енергетиката. Ама не е и безработна. Някъде се върти на някакво кресло, върти се, върти се…